Cei 4 piloni ai stabilităţii cuplului sînt următorii:
- sexualitatea concordantă;
- atractivitatea fizică;
- spiritualitatea comună;
- socializarea concordantă.
Mai jos le-am tratat pe fiecare în câteva video-uri, după cum urmează:
1. Prezentare a celor 4 piloni ai consolidării cuplului
Rumble
Youtube
Tiktok
Archive.org
2. Atractivitatea fizică a membrilor cuplului
rumble
youtube
tiktok
3. Spiritualitatea este al 3-lea pilon al consolidării cuplului
rumble
youtube
tiktok
archive.org
4.1. Pilonul 4 al susţinerii cuplului: Concordanţa ideologică a membrilor
rumble
youtube
tiktok
archive.org
Sau text simplu:
1. „Bună ziua! Am dedicat în video-urile precedente câte un material celor patru cauze ale separării cuplului. În următoarele video-uri o să dedic câte unul celor patru importante cauze ale sudării cuplului, cele patru obiective, să zicem aşa, ale sudării cuplului. Unul dintre ele l-am tratat deja până acum, este sexualitatea. O să revin la el. Un altul, la fel de important, este atractivitatea fizică între membrii cuplului. Iar alte două sunt ceva aşa mai puţin importante, dar destul de importante şi ele, care derivă cumva din video-ul precedent, respectiv din modul în care se aseamănă familiile cuplului, faptul că familiile vin cumva cu acelaşi background, cu aceeaşi formare, cu aceeaşi experienţă socială şi intelectuală. Şi de aici există două cauze importante ale sudării cuplului, respectiv aceleaşi idei filosofice, religioase, şi cam acelaşi nivel intelectual, şi care se răsfrâng în socializare, în modul în care relaţionăm cu anturajul şi cu cei mai puţin cunoscuţi nouă.
Şi, după aceea, modul în care reacţionăm între noi, în afara patului, în celelalte spaţii ale locuinţei. Şi aici e nevoie de o anumită concordanţă a ideilor filosofice, religioase sau politice, pentru că, la un moment dat, pot să apară mici probleme care, adăugându-se la altele, pot să ducă la separarea cuplului. Şi o să vorbesc în următoarele video-uri despre fiecare individual. O zi faină!”
2. „Bună ziua! În acest video voi analiza un alt element important în sudarea cuplului, respectiv atractivitatea celor doi membri. E bine ca, la fel ca şi în cazul structurii psihopatologice a fiecăruia dintre cei doi, la fel ca şi în cazul intelectului, la fel ca şi în cazul bogăţiei familiale, şi în cazul atractivităţii să existe un echilibru. Nu e bine ca unul dintre membrii cuplului să fie arătos şi celălalt mai puţin arătos. Nu e bine ca unul să fie înalt şi celălalt scund. Nu e bine ca unul să fie mai cu silueta aşa … mai fină, mai slăbuţ, şi celălalt să fie mai plinuţ. Şi de fiecare dată când se întâmplă aşa apar şi probleme. Apar probleme în primul rând pentru cel care e mai atractiv. De ce? Pentru că, în jurul lui cumva membrii anturajului, sau chiar oameni necunoscuţi din spaţiul public, încep să roiască. Iar dacă dumneavoastră, care îi sunteţi partener/parteneră, nu puteţi să faceţi faţă, asta înseamnă o povară în plus şi pentru dumneavoastră dar şi pentru el, pentru membrul mai arătos al cuplului. Şi dacă el/ea este curtat/ă de alte persoane, până la urmă va avea o oarecare tendinţă, care poate să nu fie decisivă, dar poate să fie. Atunci când mai există discrepanţe şi de natură intelectuală, sau de natură… eu ştiu… de vârstă, sau de natură politică, astea se pun cap la cap şi până la urmă duc la dispariţia, la despărţirea cuplului. Şi iată că, deşi o perioadă de timp membrul mai puţin arătos, mai puţin atractiv, s-a simţit foarte bine în cuplu cu un partener/o parteneră mai atractiv/atractivă, totuşi, după ce cuplul se va separa, acest om va avea mari probleme în a-şi găsi un nou partener/o nouă parteneră cu care să şi refacă viaţa, tocmai pentru că ea/el este obişnuit/ă cu partenerul/partenera de dinainte. Deci iată că şi în cazul ăsta, e bine să ne păstrăm cumva echilibrul.
Şi aici există două excese ale femeilor, respectiv una – să se supramachieze, sau să folosească filtre pe reţelele de socializare; asta e un exces, să se dea mai frumoase decât sînt. Şi atunci trebuie să creeze expectanţe mai mari din partea unui potenţial partener. Una la mână. A doua la mână – să nu se mai îngrijească deloc după ce au născut, să nu şi mai verifice greutatea, şi toate celelalte… Şi, evident că un bărbat care şi-a păstrat atractivitatea, până la urmă va căuta frumuseţea pierdută din partea partenerei sale la altcineva. Deci există un risc, chit că el să zicem că poate rămâne într-o astfel de relaţie. Dar nu mai dă totul, cum se spune. Deci, iată, încercaţi să vă păstraţi şi aspectul fizic! O zi faină!”
3. „Bună ziua! Am vorbit în precedentele videouri despre cei doi piloni, cei mai importanţi piloni din cei patru pe care i-am stabilit eu în consolidarea cuplului, respectiv sexualitatea şi atractivitatea fizică. Acum o să vorbesc de al treilea ca importanţă din punct de vedere sociologic, adică ce sudează cel mai bine cuplul – deşi cei mai mulţi dintre noi credem că el este numărul unu – respectiv, complexul matern, spiritualitatea. E spiritualitatea din afara credinţelor religioase sau a nivelului intelectual, despre care o să vorbesc în următorul video. Şi e spiritualitatea aia simţită, intimitatea aia din afara patului, cumva din spaţiul de locuit, un soi de compatibilitate între membrii cuplului, pe care eu, încă o dată zic, îl numesc complexul matern, adică imaginea mamei, nu neapărat a mamei reale, ci a ideii de mamă; că imaginea asta poate să vină şi de la tată şi de la mamă şi de la bunică. faţă de proprii lor părinţi.
Şi cumva dacă partenerul sau partenera noastră se suprapune peste o astfel de imagine, nu contează că-i de alt sex sau de acelaşi sex, atunci se stabileşte o relaţie din asta intimă, greu de explicat undeva la nivelul paranormalului. Doar că nu-i prea ştim bine organul; că atunci când apare un copil, uneori şi animalele cumva adoptă un comportament matern în mod inexplicabil. Se întâmplă ceva acolo foarte ciudat, care e declanşat cumva de o un anumit organ, încă neştiut de noi, al copilului. Nu ştim ce declanşează în mintea adultului un astfel de comportament matern. Şi la fel se întâmplă şi cu membrii cuplului. Dacă unul efectiv are o fixaţie pe partenerul lui, atunci declanşează şi acestuia o reacţie de întoarcere a dragostei în felul ăsta.
Şi ca să vă dau un exemplu, îmi vine în minte un documentar văzut cu mult timp în urmă, când apăruse Animal Planet. Era cam singurul între documentarele astea de animale undeva prin anii 2010, ceva de genul ăsta. Şi era o situaţie cu două rase de raţe într-un lac, diferite. Diferite ca şi coloraţia penajului şi ca şi comportament. În fine, şi la un moment dat femelele mai puneau din greşeală, sau eu ştiu …, poate a fost chiar un plan, poate că nu aveau loc în propriul cuib, mai puneau câte un ou în alte cuiburi. Şi se întâmpla ca în respectivele cuiburi să fie altă rasă de raţă, deci cumva o femelă din cealaltă rasă, şi care creştea şi puiul celeilalte rase, ca şi cum ar fi al ei. Ei bine, când ajungea în perioada de adult, respectivul mascul, că mascul a fost, se orienta după imaginea mamei, după imaginea mamei – să-i zicem aşa – adoptive, nu a celei naturale. Să vedeţi cât de importantă e imaginea mamei şi în cazul animalelor. El urmărea femelele din rasa adoptivă, care, evident că, nerecunoscându-l după penaj – avea un penaj total diferit –, nu-l acceptau. În schimb, femelele din propria lui rasă aveau un comportament submisiv faţă de el, adică şi ar fi dorit împerecherea, însă el nu era interesat de ele. nu era interesat de ele. E incredibil comportament! Şi iată cât de important este şi pentru noi în consolidarea cuplului.
Dar să ştiţi că uneori el, deşi noi îl avem ca principal motiv al consolidării, al începerii cuplului, totuşi sărim peste el de prea multe ori, de prea multe ori, în special doamnele. Dar nu numai doamnele, ci şi noi, domnii, sărim peste el pentru experienţe sexuale mai excentrice sau pentru o atractivitate mai mare. Şi acesta nu este atractivitatea, încă o dată zic. Şi o să revin în următoarele videouri cu mai multe detalii despre cum acest punct trei ar trebui totuşi mai mult luat în seamă, deşi, încă o dată zic, foarte mulţi dintre noi îl avem ca pilon principal. El este de fapt al treilea. O zi faină!”
4. „Bună ziua! Iată că vorbim şi despre al patrulea pilon al susţinerii cuplului, care provine din celelalte două foarte importante, respectiv concordanţa structurii psihopatologice şi provenienţa din acelaşi mediu social, din familii asemănătoare. De data asta, al patrulea este concordanţa ideatică sau ideologică, echivalenţa intelectuală a celor doi membri ai cuplului. Şi există situaţii în care membrii cuplului au joburi diferite: unul e matematician, altui e artist, unul e medic, altul e geolog, ca să nu mai zic altele. Ei, totuşi, e bine să existe o filosofie de viaţă asemănătoare pentru cei doi, chiar dacă ei au joburi diferite, deşi ideal ar fi să lucreze în acelaşi domeniu pentru a putea comunica unele probleme care pot apărea la job cu partenerul de viaţă.
Dar există situaţii în care diferenţele de opinii pot fi pur şi simplu o problemă în plus pentru cuplu. Şi poate duce la separarea membrilor cuplului, cum s-a văzut între anii 2020 -2022, odată cu pandemia de COVID. Şi ne putem da seama că un membru cu o constituţie nevrotiformă ar fi acceptat oricând vaccinarea, pe când unul mai circumspect, mai paranoid aşa, dimpotrivă, ar fi acceptat să lupte împotriva propunerii guvernamentale, propunerii autorităţilor.
Şi iată că problemele astea de politică, până la urmă, le vedem cum intră şi în sânul cuplului! Şi ştim foarte bine că statisticile arată că multe cupluri s-au separat atunci. Şi unul dintre motivele de ceartă, unul dintre motivele separării este neconcordanţa faţă de soluţia adoptată pentru familie în ceea ce priveşte relaţia cu acest virus, cum a acceptat fiecare să se poziţioneze faţă de el, să accepte ceea ce au propus autorităţile sau să lupte. Şi, de asta, iată că ar fi bine ca pe lângă celelalte două să existe şi ăsta, şi concordanţa ideologică, intelectuală.
Desigur, dacă cuplul e puternic în celelalte, chiar dacă au fost probleme, chiar dacă s-au separat, până la urmă vor fi din nou împreună. Dar e bine totuşi ca şi acesta să fie un criteriu important pentru stabilirea cuplului, valorilor cuplului. O zi faină!”
